Joke Time 6

Anak: Inay, totoo po ba ang sabi ni Father kanina na tayo’y galing sa alabok at sa alabok din magbabalik?
Ina: Totoo nga iyon, anak.
Anak: Dapat pala Inay, walisin mo na ang ilalim ng kama, baka maging tao yung alabok dun.
*************************
Isang araw, sa opisina ng NBI:
Brando: Excuse me Sir, available na ho ba ang clearance ko?
Clerk (after ilang minutes maghanap): Naku mister, paki follow-up na lang after 5 days, may kapangalan ka kasi eh.
Brando: Ganun ba? Anong pangalan niya?
*************************
Mother Superior: Hala, layas dito sa kumbento?
Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?
Mother Superior: Hindi sa ganon. Ayoko lang me nakikialam sa gamit ko!
*************************
Son: Dad, nagpatatoo ako ng Dragon.
Dad: Pangmacho yun ah! Pero bakit sa tiyan? Dapat sa dibdib!
Son: Dad naman, paano makikita ang tatoo ko kung naka bra ako!
*************************
Sexy: Father, kasalanan ba ang di pag suot ng panty?
Father: Oo naman.
Sexy: Paano yan wala akong suot panty ngayon?
Father: Pakita mo iha at mabindisyonan ko.
*************************
Tay: Asensado na talaga anak natin sa U.S. Nagpadala ng picture nakasandal sa kotse. Basahin mo nga sulat sa likod.
Nay: “Itay nagpapasalamat ako kasi kung di dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom”.
*************************

Isang araw, ginabi ng uwi si Mister at inip na inip na nag-iintay si Misis.
Misis (mataas ang boses): Bakit ngayon ka lang ha?! BAKIT NGAYON KA LANG?!
Mister (nag-isip ng isasagot tapos mas tinaasan ang boses): Eh ikaw, bakit kanina ka pa ha?
BAKIT KANINA KA PA?
*************************
Man of steel di ba di tinatablan ng bala at kutsilyo. Bumabaluktot ang karayom sa kanya.
Ito ang tanong: Tuli ba sya? Pano sya tutuliin?
*************************
Atty: Gaano ka katagal pinagsamantalahan ng nasasakdal?
Girl: Mga 5 oras po.
Atty: 5 oras kang ginahasa?
Girl: Kasama na po dun…shower, blowjob, kain, konting pahinga.
*************************

Pari: Hija, alam mo ba? Kasalanan sa diyos ang nagbebenta ng laman.
Gro: Alam ko po father, pero sino naman po ang bibili kung magbebenta ako ng buto?
*************************
Babae: Sigurado ka bang mahal na mahal mo ako?
Lalake: Oo naman, ito talaga oh. Katunayan pag gising ko pa lang sa umaga naiisip na agad kita.
Babe: Sus, ikaw talaga oh. Sige nga kung tanda mo pa, anong pangalan ko?
Lalake: Jingle.
*************************
Question: How can you tell if a batang bumbay has turned into an adult?
Answer: When he starts wearing his diaper around his head!!!
*************************
Pari: Ang mga bakla ay walang lugar sa kaharian ng langit.
Bakla: Hay! Carry lang yan father. Doon na lang kami sa rainbow mag slide-slide!
*************************
Man: Neng, anong pangalan mo?
Gro: PAQUITA po!
Man: Aba, antigo na yang pangalan mo! Bihira nang may ganyang pangalan.
Sino yung mga
kasama mo?
Gro: Yung nakaputi si PAHIPO. Yung naka-stripe si PATUWAD at yung manager na bugaw si PASINGIL! E, kayo po ba si PAPATOL?
*************************
Inday: Mam, magpapaalam na po ako. Uuwi na po ako sa probinsya!
Mam: Nagpaalam ka na ba sa Sir mo?
Inday: Nauna na po siya, doon na daw po kami magkita.
*************************
Mag-asawa nag-aaway tungkol sa pera:
Lalaki (galit na galit): Walanghiya ka, kung hindi dahil sa pera ko eh wala itong bahay natin ngayon!
Mrs (galit na galit din): Ano ka! Kung hindi sa pera mo, eh wala ako dito!
*************************
Girl: Maganda ba ako?
Boy: Oo kaya lang bumbayin ka…
Girl: Hindi naman ako mukhang bumbay ah. Tisay yata to!
Boy: Tanga! Ung AMOY mo bumbayin!
*************************
Teacher: Juan, please use FACT thrice in a sentence.
Nag-isip ng malalim si Juan…..
Juan: As a matter of fact, the birds can’t fly without fact fact.
*************************
Sa math class:
Teacher: Juan, kung ako’y may 5 anak sa unang asawa at 10 sa pangalawa, samakatuwid meron akong….?
Juan: Ma’am, pekpek. Malaking malaking pekpek!
*************************
2 lasing ang nagtatalo:
Toryong Lasing: Ingo, bakit mo kinakatok yung poste, walang tao dyan cra. Hik!
Ingong Lasing: Cra ka pala Toryo, kita mo ng may ilaw eh, eh di may tao.
*************************
May isang kano na naglalakad. Nakita ni Juan na bukas ang bag niya.
Juan: Pedro, sabihin mo dun sa kano bukas ang bag niya!
Pedro: Hey men! Ur bag is tomorrow!!
*************************
Sa classroom ng Grade 3 ng mga estudyante ay may recitation:
Teacher: Ramon, tumayo ka. Ano ang masasabi mo sa ating mga bayani?
Ramon (kunyaring nag-iisip): Ah, mam, alam ko na. Lahat sila ay patay na.
*************************
Sa math class:
Teacher: Bitoy, ano ang ginagamit na paraan para madali mong mabilang ang madaming madaming cows?
Bitoy: (nanganapa): Eh madam, hindi ko po alam eh.
Titser: Isipin mo lang Bitoy kaya mo yan.
Bitoy: Aha, alam ko na madam. Sus, kaydali naman, eh di syempre – COWCALATOR.
*************************
Penis according to age:
15-25: Laging matigas kahit di hinimas.
26-35: Titigas kapag hinimas.
36-59: Titigas pag matagal hinimas.
60 & above: Titigas ang kamay mo sa kahihimas.
*************************
Si Mr. umuwi at nakita ang wife na naka sexy lingerie.
Wife: Itali mo ako tapos gawin mo ang nais mong gawin.
Tinali ni Mr. ang wife tapos….
Tinira niya ang katulong.
*************************
Erap returns book to the library, bangs it on the table and says, “too many characters, no story at all”.
Librarian: “ah! Kayo po pala kumuha ng telephone directory namin!”.
*************************
Nahulog ang candy sa canal.
Mom: yaan mo na, dirty na yan!
Boy: Opo.
Isang araw....
Pedro: Boy, nahulog momy mo sa kanal tulungan mo!
Boy: Yaan mo na, dirty na yan!
*************************
Lasing sa kanto:
Lasing (nagwawala): Sinong matapang dito sa lugar na ‘to? Lumabas ka ngayon!
Ador: Ako, bakit? Lalaban ka?
Lasing: Uy, Pare, matapang ka pala eh, hatid mo naming ako sa amin baka mapag-tripan ako eh.
*************************
Joey: Pareng Mike, malas ba kapag napostpone ang kasal?
Mike: Ano ka ba Pare, suwerte nga e, lalo na kung di mo gusto ang pakakasalan mo!
*************************
Dan: Alam mo Jenny kapag kasama kita, naaalala ko talaga ang karagatan.
Jenny: Bakit naman Dan, wild at romantic ba talaga ako?
Dan: Hindi. Nasi-sea sick ako!
*************************