Joke Time

Regalo sa kasal:
Tatay: Dahil kapamilya na rin kita, bibigyan ko kayo ng malaking halaga upang magamit na puhunan sa negosyo.
Jorge: Salamat po, Tatay.
Tatay: Eh ano naman kaya ang kapalit ninyo?
Jorge: (nag-isip): Madali lang po yan, bibigyan ho namin kayo agad ng resibo.
****************************
Naranasan ko sumakay sa elevator. Naranasan ko sumakay sa eskelator.
Isa lang ang di ko naranasan………
Ang sumakay sa calculator!! Hirap e, diba?
****************************
Judge: Dahil nanampal ka, ikaw ay pinagmumulta ng 500.
Offender: Opo. May panukli po ba kayo sa 1,000?
Judge: Wala, kaya sampalin mo na lang siya ulit!
****************************
Patient: Will I be able to read after I get eyeglasses?
Doctor: Yes, certainly!
Patient: Thank you , Doc. Alam mo, Doc, no read, no write kasi ako.
****************************
Nanay: Ang lakas mo lumamon! Bwisit kang bata ka!
Anak: Inay bakit ang alaga nating baboy pag malakas kumain masayang masaya kayo.
Sino ba talaga ang anak mo?
****************************
Thought for the day: Lahat ng problema may solusyon. Kapag walang solusyon, huwag mo nang problemahin.
****************************
Malapit na Christmas kung wala magbigay gift say yo, okay lang… kantahan mo pa sya….
boom barat
barat!
boom barat
barat!
baaraa rat!
baaaraaarat!
boom! boom! boom!
****************************
Genie: Dahil pinalaya mo ak, may 3 wishes ka!
Man: Gawin mo ako rich, pero di bayad tax; powerful pero di tatrabaho; notorious pero walang sabit.
Genie: Mula ngayon, ikaw na si MIKE ARROYO!!!
****************************
Boyet: Pare, kagabi hinarana ko yung girlfriend ko.
Poldy: Talaga ang sweet mo naman.
Boyet: Natuwa nya sya e, hinagisan nya ako ng bulaklak mula sa bintana.
Poldy: Talaga! Pero pare, bakit nga pala may bukol sa ulo mo?
Boyet: Ah e kasi hinagis niya pati yung paso.
****************************
Dalawang lasing naglalakad sa riles ng tren:
Lasing 1: Pare, ang hirap nitong hagdan, ang daming steps!
Lasing 2: Di lang yan pare. Ambaba pa ng hawakan.
****************************
Ito na siguro ang pinakamasakit na marinig galing sa tatay mo:
PUNETA KANG BATA KA! Kung alam ko lang na magiging gago ka sana PINAHID NALANG KITA SA TUWALYA!!
****************************
Reporter: Musta po project nyo?
Politician: Tapos na 3 million fabricated classrooms.
Reporter: Pero sabi nila di raw totoo yun?
Politician: Kaya nga fabricated eh.
****************************
Dad: So Son, how’s your grades in school?
Son: Dad! Eh underwater ho kasi.
Dad (nagtataka): Ano’ng ibig mong sabihing underwater, meron ba nun?
Son: Kasi ho dad, ang grades ko eh below C-level!!
****************************
Man: Doc, bakit dinugo sa 1st night ang asawa ko eh dating GRO yan?
(ineksamin ng doc ang Mrs)
Doc: Wala po kayong dapat ikababahala, natuklap lang po ang KALYO!!
****************************
Kumpisalan:
Pari: Ano ikukumpisal mo iha?
Pokpok: Kasi po tuwing nakakarinig ako ng nagmumura inaaya ko siya makipagSEX.
Pari: Amputangna talaga!
****************************
Binigay ko cell # mo sa mga INDIAN friends ko! So you can share your Green Jokes!!:
Mr. Abdul Bayagnani
Mr.Walamani Kikiwani
Mr.Kulani Anghitni
Mr. Burat Liitnyani
Mr.Barat Fivesix Ini
Ms.Susu Laylaymani
****************************
Pagkatapos ng simba:
Jose: Inay, kapag laki ko, gusto kong maging pari.
Inay: Talaga anak? Anong naisip mo at gusto mo nito?
Jose: Kasi po inay, mas masaya naman at di hamak ang tumayo sa harap at mag-sermon kaysa umupo ng isang oras at makinig lang.
****************************
2 Bumbays stood at a distance from each other. How did they communicate?
Remember the red dot on their forehead…?
via Infrared!
****************************
Husband: Di ako makatulog, lagi kong iniisip ang utang ko kay pare na 50 thousand.
Wife: Tawagan mo si pare at sabihin mo di ka makakabayad para siya naman ang di makatulog!
****************************
Mr: Dra. Bakit ho si mrs dalawang beses lang kung makipag-sex sakin sa loob ng 1 buwan?
Dra: Normal ho yan sa mga mrs. Yung iba 4x depende kung ilan beses ang SWELDO.
****************************
Misis: May babae ka, ano?! Umamin ka, sino ‘tong babaeng nasa picture na kayakap mo?
Mister: Ano ka ba bakla ‘yan.
Misis (gulat): Ipinagpalit mo ako sa isang bakla?
Mister: Hindi kita ipinagpalit sa isang bakla ano ka ba. Kung dalawa, pwede pa.
****************************
Man kissing the girlfriend’s lips: oh! It’s Aquafresh.
The girl’s neck: wow, it’s Bulgari.
The girl’s body: hmm, Victoria’s Secret lotion.
Girl’s private part: mmm! DATU PUTI….
****************************
Inday: Bechay bat naman sobrang lungkot mo ngayon, may problema ba?
Bechay: Kasi Inday, sabi nila, ang panget daw, itinadhana para sa maganda at guapo.
Inday: Oo yata. Eh bakit naman?
Bechay: Badtrip kasi eh! Di ibig sahihin, para sa pangit ako.
****************************
Nadia: Marami ang nagtatanong sa akin kung bakit daw lagi akong masaya.
Akala nila, wala akong problema.
Lita: Oo nga Nadia, mukha ka ngang walang problema.
Nadia (ngumiti na lang sabay sabing): Marami akong problema, maganda lang talaga ako kaya hindi halata.
****************************
Sa isang geography class:
Guro: Bitoy, anong meron sa Pangasinan?
Bitoy: Hundred Islands!
Guro: Magaling, eh sa Albay?
Ana: Bulkang Mayon!
Guro: Magaling, eh sa Banaue Lito, anong meron duon?
Lito (hindi sigurado sa sagot): Uhm, Kwan po ma’am, car accessories?
****************************
Dying man’s true words:
Husband: Honey, I'm sorry for doing this to you.
Wife: Hush now Honey, just rest.
Husband: No Honey, I'm concerned.When I'm gone you’ll never find another man like me.
Wife (chuckling): Duh! What makes you think I’d want another man like you?
****************************
In 1964 the first topless bar opened in San Francisco, USA.
The good news is, the bar is still open.
The bad news is, the same girls still work there!
****************************